Bữa trước post rùi mà Ice tính bài viết bậy nên del nên repost lại cho bà con nà
Các a e nào có truyện nào hay post zo đây ODA updates lên cho nha
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Các a e nào có truyện nào hay post zo đây ODA updates lên cho nha
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Xuan Manh (st)
Thêm 1 câu chuyện về BCS nè
SongThuy Sưu tầm
Thấy bạn bè dạo này khoe ai cũng dùng BCS, chuyến rùi anh zai nọ lên y tế xã xin về. Mấy cô y tế bảo đem về dùng.
Đem về dùng nó dai nhách, lạt nhẽo, không ngon lành gì hết, dùng xong xót ruột đi tiêu ra y nguyên, kết quả lòi ra thằng cu.
Giận lên trạm y tế khiếu nại, cô y tế lấy hướng dẫn bằng cách thị phạm, lột bao ra rồi trùm vô ngón tay.
Về nhà làm theo, cẩn thận lấy 2 cái chia cho 2 vợ chồng ai cũng trùm vô ngón tay giữa, lựa ngón dài nhất cho chắc cú. kết quả lòi ra thêm con chim le le.
Vậy mà cứ bảo là OK này, OK nọ, nhảm!
DaicaVoi Sưu tầm nà
Bố dẫn Tèo vào tiêm thuốc tây để mua ít đồ dùng cần thiết. Tèo trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt.
Tèo bèn hỏi bố:
Cái này là gì vậy bố?
Bố: Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con
Tèo: Sao gói này có 3 cái vậy bố?
Bố: Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật!
Tèo: Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố?
Bố: À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à!
Tèo: Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố?
Bố: Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con!
Một hôm đứa con trai liền hỏi mẹ.
- Mẹ ơi tại sao chị cả lại có tên là Giông Tố?
- Tại vì chị ấy được sinh ra trong một đêm giông tố.
- Thế tại sao anh hai lại có tên là Cây Ngô Đồng?
- Tại vì anh ấy được sinh ra dưới gốc cây ngô đồng. Nhưng sao hôm nay con hỏi lạ thế Bao Cao Su Thủng ????
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Bao cao su!!!
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!
Ăn phở!
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh AISD thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Buổi sáng, khi đang loay hoay bày hàng thì người bán hàng thấy một phụ nữ còn khá trẻ bước vào hiệu thuốc của mình và hỏi:
- Ở đây có bán loại bao cao su màu đen không?
- Không! Nhưng sao chị hỏi loại lạ thế?
- À, chồng tôi vừa mới mất chiều hôm qua, cũng phải làm cái gì để tưởng nhớ anh ấy chứ!
Mít Sưu tầm
Ở DĐBL (chuyện thiệt đó nha) có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
- Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai và tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"
- Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"
- Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
- Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"
- Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
- Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".
SongThuy Sưu tầm
Thấy bạn bè dạo này khoe ai cũng dùng BCS, chuyến rùi anh zai nọ lên y tế xã xin về. Mấy cô y tế bảo đem về dùng.
Đem về dùng nó dai nhách, lạt nhẽo, không ngon lành gì hết, dùng xong xót ruột đi tiêu ra y nguyên, kết quả lòi ra thằng cu.
Giận lên trạm y tế khiếu nại, cô y tế lấy hướng dẫn bằng cách thị phạm, lột bao ra rồi trùm vô ngón tay.
Về nhà làm theo, cẩn thận lấy 2 cái chia cho 2 vợ chồng ai cũng trùm vô ngón tay giữa, lựa ngón dài nhất cho chắc cú. kết quả lòi ra thêm con chim le le.
Vậy mà cứ bảo là OK này, OK nọ, nhảm!
DaicaVoi Sưu tầm nà
Bố dẫn Tèo vào tiêm thuốc tây để mua ít đồ dùng cần thiết. Tèo trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt.
Tèo bèn hỏi bố:
Cái này là gì vậy bố?
Bố: Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con
Tèo: Sao gói này có 3 cái vậy bố?
Bố: Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật!
Tèo: Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố?
Bố: À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à!
Tèo: Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố?
Bố: Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con!
Một hôm đứa con trai liền hỏi mẹ.
- Mẹ ơi tại sao chị cả lại có tên là Giông Tố?
- Tại vì chị ấy được sinh ra trong một đêm giông tố.
- Thế tại sao anh hai lại có tên là Cây Ngô Đồng?
- Tại vì anh ấy được sinh ra dưới gốc cây ngô đồng. Nhưng sao hôm nay con hỏi lạ thế Bao Cao Su Thủng ????
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh AISD thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Buổi sáng, khi đang loay hoay bày hàng thì người bán hàng thấy một phụ nữ còn khá trẻ bước vào hiệu thuốc của mình và hỏi:
- Ở đây có bán loại bao cao su màu đen không?
- Không! Nhưng sao chị hỏi loại lạ thế?
- À, chồng tôi vừa mới mất chiều hôm qua, cũng phải làm cái gì để tưởng nhớ anh ấy chứ!
Mít Sưu tầm
Ở DĐBL (chuyện thiệt đó nha) có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
- Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai và tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"
- Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"
- Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
- Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"
- Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
- Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".
Sửa lần cuối:
)
