Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ?
Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ? Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất.
Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn.
Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp. Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ? Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất. Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển? Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo.
Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ.
Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính.
Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô.
Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản.
Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường.
Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi.
Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ? Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá.
Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ? Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi.
Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp. Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không? Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng.
Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả.
Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn.
Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc.
Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Cậu bé môi thâm nằm viện cùng cậu bé môi đỏ.
Hai cậu bé rúc rích chia sẻ kinh nghiệm với nhau về bú sữa mẹ và bú bình.
Đứa toàn bú bình nói:
- Chán lắm cậu ạ ! Sữa lúc thì nóng, lúc thì nguội, lúc thì nhạt quá, lúc thì ngọt quá. Thế còn cậu thì sao?
Đứa toàn bú sữa mẹ lại bảo:
- Ơ thế à, thế thì thua xa sữa mẹ rồi. Sữa tớ uống luôn ấm, ngọt vừa phải, lúc nào cũng vậy, bình sữa lại còn đẹp nữa.
- Sướng thật đấy, nhất cậu còn gì ! Nhưng... sao môi cậu thâm thế ?
- Ừ, vì lúc nào bình cũng nồng nặc mùi thuốc lá và hơi rượu, thật khủng khiếp ! Nhưng vẫn sướng...
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa.
Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở.
Bố đồng ý chưa ?
Có một anh chàng giàu có nhưng tính thì rất hà tiện .. mới cưới một cô vợ vừa trẻ vừa xinh nhưng chỉ tội ham tiền.
Một sáng kia thức dậy:
Vợ: "Anh yêu ! Đưa em 50.000 đi chợ cho bữa sáng của vợ chồng mình".
Chồng liền rút ngay tờ 50.0000 rồi kéo cô vợ tới tấm gương và nói:
- "Tờ 50.000 trong gương là của em còn 50.000 này là của anh !
Rồi đi thẳng.
Buổi chiều đi làm về sau bữa cơm tối ngon lành với món thịt bò tươi rói, anh chồng sung lên bèn kéo vợ đi ngủ sớm.
Cô vợ liền kéo anh ta lại tấm gương rồi tốc váy lên và bảo rằng:
- Cái ở trong gương kia là của anh, còn cái ngoài này là của thằng bán thịt bò !!!
Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:
- Bây giờ chúng ta nói về Goethe: ....
ở bên cạnh tên Goethe có mấy con số sau: 1749-1832 .... điều đó có nghĩa là gì ?
Một học sinh giơ tay:
- Em biết điều đó ạ. Đó là số điện thoại của ông Goethe !
Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép.
Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt... nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.
Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì.
Anh chào, ông già đáp "vâng".
Anh ta lân la cưa cẩm :
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn ! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác... cho cháu đưa em sang đơn vị... để xem văn nghệ... có được không ạ ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì... cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia.
Ai biết anh đưa nó đi xem... hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó... để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:
- Dạ, sao lại dám... vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.
Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ... cái chân chính của anh đâu.
Tôi chỉ sợ .. cái chân phụ... của anh thôi.
Cái chân chính... thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi... ?
- !!! ???
- Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te... người ta đấm cho vỡ mõm.
- Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó, ta… bắn sang tiếng Việt.
- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết mình... quá xấu !!
- Con đường tới vinh quang không có dấu chân... của kẻ lười biếng - vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân !
- Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời... mà người đàn ông không hiểu gì cả... về phụ nữ: trước khi cưới và sau khi cưới.
- Thuở khai thiên lập địa, Thượng đế tạo ra trái đất rồi Ngài nghỉ ngơi một lúc. Sau đó, Ngài tạo ra đàn ông rồi Ngài lại nghỉ ngơi. Cuối cùng Thượng Ðế tạo ra đàn bà , và từ đó trở đi cả Ngài lẫn đàn ông... chẳng ai còn được nghỉ ngơi nữa.
- Người nào khuyên ta đúng khi ta sai là thầy ta, người nào chửi ta sai khi ta đúng đích thị là... vợ ta !!
- Chết vì yêu: vĩ đại ! Yêu mà chết: đại ngu !!!
- Thà hun em một lần rồi bị tát, còn hơn cả đời... nhìn thằng khác hun em !
- Galant là cử chỉ đẹp của người đàn ông trước những phụ nữ không phải là vợ mình.
- Ta về ta tắm ao ta. Vì ao nhà bạn... quá xa quãng đường.
- Tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng... tân phu.
- Chồng em áo rách xem thường, chồng người áo gấm... em thương hơn nhiều !
- Học không chơi, đánh rơi tuổi trẻ. Chơi không học, vừa khoẻ vừa vui.
- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó... mới có quyền ly dị.
- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là... phải sống chung với họ.
- Bia độc hại hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có "mộ bia " mà không có "mộ rượu”.
- Một người phụ nữ toàn diện là một phụ nữ: sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện, khuya... diện luôn.
- Khôn ba năm dại một giờ. Nếu ai dại sớm... khỏi chờ 3 năm.
Có một chú tiểu rất thông minh đến gặp một vị Lạt ma và nói rằng:
– Trời ơi Ngài nổi tiếng lắm, đi đâu con cũng nghe danh ngài.
Được khen vị Lạt ma liền hướng vô bên trong và kêu:
– Này thị giả, hãy mang kẹo ra cho chú tiểu.
Chú tiểu nói tiếp:
– Ngài làm như vậy, sao mà giống như Phật dạy quá !
Vị Lạt ma lại gọi:
– Thị giả, mang thức ăn ngon ra cho chú tiểu.
Chú tiểu khôn ngoan đó lại nói tiếp:
– Chính Ngài là Đức Phật tại thế.
Vị Lạt ma lại gọi vào trong:
– Hãy mang thêm 3 đồng tiền vàng cho chú.
Chú tiểu nghĩ rằng như vậy là đủ rồi và đứng chờ nhận quà.
Chờ mãi mà không thấy ai ra, chú hỏi vị Lạt ma sao thị giả của Ngài chưa đem kẹo, thức ăn và vàng ra.
Vị Lạt ma nói:
– Tại sao ta phải cho con kẹo, thức ăn, vàng thật chớ?
Con chỉ cho ta những lời nói trống rỗng.
Ta cũng cho lại con những lời nói trống rỗng.
Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, hôm qua ... mình đi bác sĩ về,
bác sĩ chẩn đoán ... mình bị bệnh lao.
- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ... ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ ...thì bệnh của mình ... vô phương cứu chữa.
- Thế cậu bệnh ... lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
- Bệnh của tớ là ... cứ thấy con gái ... là lao vào....
