Dám trêu tức dân IT
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
"Anh này, anh có máy tính không?"
"Có chứ".
"Vậy nó đâu rồi?"
"Tôi để ở nhà".
"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
"Anh có chó không?"
"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".
"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
"Cô này, cô nhìn vào đây".
"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"
"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".
Công nghệ tiêu biểu trong năm
Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:
- Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.
- Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một... bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.
Tìm tình
Có một anh lập trình viên muốn bỏ việc để đi tìm người yêu.
Hôm nay bỏ việc lập trình
Làm thi sĩ (dỏm) kiếm mảnh tình vắt vai.
Lập trình mãi cổ thêm dài
Lưng còng ngắn lại, xấu ai thèm nhìn.
Trước ra đường thấy gái xinh
Cúi đầu, chép miệng, làm thinh, hận mình...
Quanh năm chỉ một người tình
Mặt nàng vuông đét vừa tròn 17 inch
Mặc cho nàng rất chiều mình
Vui cho nghe nhạc, buồn tình xem phim.
Kệ! Giờ ta quyết chí đi tìm
Nàng thơ để kiếm mảnh tình cho sương (sướng).
Trộm vào nhà kỹ sư vi tính
Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".
Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.
"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."
Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.
"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.
"Lại đây nào, anh yêu".
Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.
"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"
"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."
Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".
Như điện thoại di động
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì.
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Nhà tư vấn IT là ngư dân
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: "Bố cháu làm nghề đánh cá".
Vợ ông Mai vội vàng nói: "Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá".
"Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!".
Hiện tại và tương lai hacker
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
Thiên đường và địa ngục
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
- Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
- Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
Dân IT lý sự đòi con
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”
Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT
Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It"s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
Ngoại tình
Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. "Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao", một người nói.
Ông thứ hai kể lể: "Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao".
Đến lượt Paddy than vãn: "Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa".
Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.
"Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường".
Cần anh
Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu:
"Rốt cuộc, em cần anh hay cần nó?"
Vợ : "Em cần anh nhiều lắm chứ".
Chồng quát: "Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?"
Vợ: "Những lúc nó hỏng, em cần anh… sửa nó".
Chồng : ???
Chuyên gia IT sửa bóng đèn
Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?
Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.
Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?
Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên.
-------
Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?
Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.
IT cưới vợ
Phú gọi tới nhà PA : Alô, con chim bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim mẹ đây! Ơ...Ờ...Dạ, cháu chào bác ạ, thế bác có khỏe ko? - Khỏe để làm gì? Đánh nhau àh? Dạ...PA có nhà ko ạ? - Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à? Ý cháu là PA có ở nhà ko ạ ? - Nếu nó ko ở nhà thì có chết ai ko? Bác có thể cho cháu số DĐ của PA ko ạ? - nó có nhiều số lắm. Cho cháu 1 số thôi ạ - 8. Dạ? sao chỉ có số 8? - Ơ...cậu hay nhĩ? Xin 1 số thôi mà? Xin bác đọc hết các số cho cháu - 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy í sắp nhé, Bye, Cụp, Píp píp píp .....
Sau khi học Tiến sỹ cậu ta đúc kết lại rằng:
IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… - Hoạt động tiết kiệm trong môi trường chợ, siêu thị - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ một người được quyền sử dụng - Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. - Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
"Anh này, anh có máy tính không?"
"Có chứ".
"Vậy nó đâu rồi?"
"Tôi để ở nhà".
"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
"Anh có chó không?"
"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".
"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
"Cô này, cô nhìn vào đây".
"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"
"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".
Công nghệ tiêu biểu trong năm
Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:
- Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.
- Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một... bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.
Tìm tình
Có một anh lập trình viên muốn bỏ việc để đi tìm người yêu.
Hôm nay bỏ việc lập trình
Làm thi sĩ (dỏm) kiếm mảnh tình vắt vai.
Lập trình mãi cổ thêm dài
Lưng còng ngắn lại, xấu ai thèm nhìn.
Trước ra đường thấy gái xinh
Cúi đầu, chép miệng, làm thinh, hận mình...
Quanh năm chỉ một người tình
Mặt nàng vuông đét vừa tròn 17 inch
Mặc cho nàng rất chiều mình
Vui cho nghe nhạc, buồn tình xem phim.
Kệ! Giờ ta quyết chí đi tìm
Nàng thơ để kiếm mảnh tình cho sương (sướng).
Trộm vào nhà kỹ sư vi tính
Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".
Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.
"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."
Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.
"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.
"Lại đây nào, anh yêu".
Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.
"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"
"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."
Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".
Như điện thoại di động
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì.
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Nhà tư vấn IT là ngư dân
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: "Bố cháu làm nghề đánh cá".
Vợ ông Mai vội vàng nói: "Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá".
"Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!".
Hiện tại và tương lai hacker
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
Thiên đường và địa ngục
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
- Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
- Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
Dân IT lý sự đòi con
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”
Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT
Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It"s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
Ngoại tình
Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. "Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao", một người nói.
Ông thứ hai kể lể: "Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao".
Đến lượt Paddy than vãn: "Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa".
Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.
"Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường".
Cần anh
Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu:
"Rốt cuộc, em cần anh hay cần nó?"
Vợ : "Em cần anh nhiều lắm chứ".
Chồng quát: "Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?"
Vợ: "Những lúc nó hỏng, em cần anh… sửa nó".
Chồng : ???
Chuyên gia IT sửa bóng đèn
Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?
Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.
Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?
Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên.
-------
Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?
Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.
IT cưới vợ
Phú gọi tới nhà PA : Alô, con chim bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim mẹ đây! Ơ...Ờ...Dạ, cháu chào bác ạ, thế bác có khỏe ko? - Khỏe để làm gì? Đánh nhau àh? Dạ...PA có nhà ko ạ? - Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à? Ý cháu là PA có ở nhà ko ạ ? - Nếu nó ko ở nhà thì có chết ai ko? Bác có thể cho cháu số DĐ của PA ko ạ? - nó có nhiều số lắm. Cho cháu 1 số thôi ạ - 8. Dạ? sao chỉ có số 8? - Ơ...cậu hay nhĩ? Xin 1 số thôi mà? Xin bác đọc hết các số cho cháu - 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy í sắp nhé, Bye, Cụp, Píp píp píp .....
Sau khi học Tiến sỹ cậu ta đúc kết lại rằng:
IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… - Hoạt động tiết kiệm trong môi trường chợ, siêu thị - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ một người được quyền sử dụng - Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. - Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”
