Cách đây 500 năm, có một người tên là Lệnh Hồ Xung, võ nghệ cao cường, khẩu khí cũng cao cường. Một tiếng hét của anh ta cách 500 mét cũng có thể làm đối thủ khiếp sợ, bởi vì, cách đây 500 năm, con người chưa biết đến... kem đánh răng.
~~~~~~~~~~~~
Hôm qua, một sự kiện đã làm chấn động đến nền điện ảnh thế giới...Một diễn viên chưa từng đóng phim lần nào , đã thực hiện vai diễn nhảy từ lầu ba xuống đất mà không cần nệm lót. Tang lễ cữ hành tại tư gia. Kính báo.
~~~~~~~~~~~~
Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.
~~~~~~~~~~~~
- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?
- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?
~~~~~~~~~~~~
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng. Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.
~~~~~~~~~~~~
40% tai nạn giao thông do bia rượu gây ra. Điều đó có nghĩa là 60% còn lại thì do những kẻ không uống rượu
~~~~~~~~~~~~
Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để thuê loại đàn ông đã nói ở trên.
~~~~~~~~~~~~
Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
Anh bệnh gì ? chỗ nào không ổn ? đau đâu ? Anh đi cầu bình thuờng chứ ?
- Bệnh nhân :
Dạ ! tôi đi cầu bình thuờng, mỗi sáng đúng 8 giờ là tôi phải đi cầu một lần .
- Bác sĩ :
Đúng 8 giờ , thế thì tốt, chắc không có bệnh gì đáng ngại đâu !
- Bệnh nhân :
Dạ ! thưa Bác sĩ, mỗi sáng tôi đi cầu lúc 8 giờ , nhưng tôi lại thúc giấc lúc 10 giờ
~~~~~~~~~~~~
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).
~~~~~~~~~~~~
Có một anh chàng táo bón cả tuần lễ, chữa thuốc ta mãi không khỏi đành đi bệnh viện. Bác sĩ cho thuốc xổ để uống.
Hôm sau, bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi Vào những giờ nào?
- Dạ một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi Và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.
~~~~~~~~~~~~
Trên bãi tắm biển khoả thân, một người Đàn ông đang mằm phơi nắng che một tờ báo lên mặt. Có 3 người phụ nữ tình cờ đi ngang. Người phụ nữ thứ nhất liếc nhìn buột miệng:
- Đây không phải chồng tôi !
Người phụ nữ thứ hai gật đầu xác nhận :
- Đúng rồi, đây không phải chồng chị!
Người thứ ba dừng lại quan sát và nhận xét:
- Cũng không phải Đàn ông làng này!
~~~~~~~~~~~~
Khách gọi anh bồi:
Cho tôi thêm 1 đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác ?
Chính vì đã thổi bay mất một nửa nên tôi mới phải gọi thêm đấy!
~~~~~~~~~~~~
Ông khách goi bồi bàn đến hỏi
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ môt xuất cũng có 2 miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ô, xin lỗi ông, chác đầu bếp quên cắt làm đôi đấy ạ.
~~~~~~~~~~~~
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
~~~~~~~~~~~
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán chết nó đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly. +
...Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Này A, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio… được nhỉ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Anh không thấy họ chết hết cả rồi sao!
~~~~~~~~~~~~
Hôm qua, một sự kiện đã làm chấn động đến nền điện ảnh thế giới...Một diễn viên chưa từng đóng phim lần nào , đã thực hiện vai diễn nhảy từ lầu ba xuống đất mà không cần nệm lót. Tang lễ cữ hành tại tư gia. Kính báo.
~~~~~~~~~~~~
Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.
~~~~~~~~~~~~
- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?
- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?
~~~~~~~~~~~~
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng. Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.
~~~~~~~~~~~~
40% tai nạn giao thông do bia rượu gây ra. Điều đó có nghĩa là 60% còn lại thì do những kẻ không uống rượu
~~~~~~~~~~~~
Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để thuê loại đàn ông đã nói ở trên.
~~~~~~~~~~~~
Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
Anh bệnh gì ? chỗ nào không ổn ? đau đâu ? Anh đi cầu bình thuờng chứ ?
- Bệnh nhân :
Dạ ! tôi đi cầu bình thuờng, mỗi sáng đúng 8 giờ là tôi phải đi cầu một lần .
- Bác sĩ :
Đúng 8 giờ , thế thì tốt, chắc không có bệnh gì đáng ngại đâu !
- Bệnh nhân :
Dạ ! thưa Bác sĩ, mỗi sáng tôi đi cầu lúc 8 giờ , nhưng tôi lại thúc giấc lúc 10 giờ
~~~~~~~~~~~~
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).
~~~~~~~~~~~~
Có một anh chàng táo bón cả tuần lễ, chữa thuốc ta mãi không khỏi đành đi bệnh viện. Bác sĩ cho thuốc xổ để uống.
Hôm sau, bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi Vào những giờ nào?
- Dạ một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi Và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.
~~~~~~~~~~~~
Trên bãi tắm biển khoả thân, một người Đàn ông đang mằm phơi nắng che một tờ báo lên mặt. Có 3 người phụ nữ tình cờ đi ngang. Người phụ nữ thứ nhất liếc nhìn buột miệng:
- Đây không phải chồng tôi !
Người phụ nữ thứ hai gật đầu xác nhận :
- Đúng rồi, đây không phải chồng chị!
Người thứ ba dừng lại quan sát và nhận xét:
- Cũng không phải Đàn ông làng này!
~~~~~~~~~~~~
Khách gọi anh bồi:
Cho tôi thêm 1 đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác ?
Chính vì đã thổi bay mất một nửa nên tôi mới phải gọi thêm đấy!
~~~~~~~~~~~~
Ông khách goi bồi bàn đến hỏi
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ môt xuất cũng có 2 miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ô, xin lỗi ông, chác đầu bếp quên cắt làm đôi đấy ạ.
~~~~~~~~~~~~
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
~~~~~~~~~~~
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán chết nó đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly. +
...Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Này A, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio… được nhỉ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Anh không thấy họ chết hết cả rồi sao!
