- Anh nói yêu tôi nhưng thực ra anh chỉ muốn lên giường với tôi thôi!
- Không. Không. Anh không nghĩ thế!
- Vậy anh nghĩ gì? :X
- Anh nghĩ không nhất thiết phải giường. Ở đâu cũng được!
----------------------
Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả sắm tết :
- Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả
- Vâng
- Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha
- Vâng
... - A hạt hướng dương! cho tui 5 cân và ...
- Mày cút ngay cho bà nhờ!
------------------------
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
Lấy hết sức và vẻ tôn nghiêm của một trùm mafia, ông ta vuốt lên mái tóc của đứa trẻ:
- Nghe này cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn, vài chiếc xe xịn, và tất nhiên là 1 cô vợ đẹp long lanh.
Một ngày, cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
--------------------------
Cô gái rón rén ra khỏi nhà lúc khuya, bị ba bắt gặp, ông hỏi:
- Con đi đâu đó?
- Dạ, con chạy ù ra thùng thư gửi hai lá thư này rồi về ngay.
- Vậy thì nhanh lên đi, thùng thư đã huýt sáo 2 lần rồi kìa.
---------------------------
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha, đá bóng vào ngày Chủ Nhật có phải là tội lỗi hay không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào con ra sân thì ngày đó đều có tội.
--------------------------
Một anh ăn diện rất mốt bước vào một tiệm súng ở Chicago
- Tôi muốn mua một khẩu Rulô.
- Dạ chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên.
- Chờ tôi một lát, cô cho tôi mượn điện thoại.
Anh chàng quay số và hỏi:
- A lô! Ngân hàng đó phải không? Xin hỏi, ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏi làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô sáu viên.
-------------------------
Một người đàn ông sau khi rời khỏi siêu thị vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp dúm. Ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra một mẩu giấy để lại trên mặt kính xe.
Ông ta lại gần và đọc: “Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có hơn 80 cặp mắt đang chú ý đến tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã không làm thế.”
-------------------------
Trong buổi khiêu vũ mừng năm mới của sinh viên, một thanh niên hỏi một cô gái:
- Xin lỗi, cô có biết khiêu vũ không?
- Biết!
- May quá, nãy giờ tôi cứ tưởng cô bị điện giật.
--------------------------
Nữ chủ nhân người Scotland (có tiếng keo kiệt) pha cà phê và hỏi vị khách đến chơi nhân ngày đầu năm mới:
- Ngài thường dùng bao nhiêu thìa đường?
- Ở nhà: 2; đi làm khách: 4.
- Vậy xin cứ xử sự tự nhiên như ở nhà mình.
---------------------------
- Mẹ ơi, có phải con sinh vào lúc nửa đêm không?
- Đúng vậy.
- Thế thì con xin lỗi vì đã làm mẹ phải thức giấc.
---------------------------
- Mẹ ơi, mẹ có yêu con nhiều không?
- Tất nhiên, mẹ yêu con nhiều...
- Thế sao hồi đó mẹ không lấy ông bán kem?
Bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình nói với một triệu phú “mới phất” vừa bị gãy tay:
- Xin đừng lo, chúng tôi sẽ bó bột thạch cao cho ngài.
- Sao dùng thứ rẻ vậy?... Cứ xài đá hoa cương đi, tôi sẵn sàng chi thêm!
---------------------------
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao mấy ngày qua không thấy cậu đi làm?
- Mình phải nằm viện do tai nạn lao động.
- Vô lý! Cậu làm ở văn phòng làm sao có tai nạn lao động được?!
- Có chứ! Mình bị sái quai hàm do ngáp to quá.
---------------------------
Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới bà? - Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!
----------------------------
Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…
------------------------------
Một phụ nữ xinh đẹp đang trình bày trong cuộc họp của các nhân viên công ty thì đột ngột cô ta dừng lại và nói với ông trưởng phòng:
- Tôi muốn lấy một vài thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì vậy Rene? - ông trưởng phòng hỏi lại.
- Cặp mắt của ông đấy!!!
-----------------------------
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.
- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.
-----------------------------
Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:
- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.
- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.
- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.
- Không. Không. Anh không nghĩ thế!
- Vậy anh nghĩ gì? :X
- Anh nghĩ không nhất thiết phải giường. Ở đâu cũng được!
----------------------
Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả sắm tết :
- Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả
- Vâng
- Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha
- Vâng
... - A hạt hướng dương! cho tui 5 cân và ...
- Mày cút ngay cho bà nhờ!
------------------------
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
Lấy hết sức và vẻ tôn nghiêm của một trùm mafia, ông ta vuốt lên mái tóc của đứa trẻ:
- Nghe này cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn, vài chiếc xe xịn, và tất nhiên là 1 cô vợ đẹp long lanh.
Một ngày, cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
--------------------------
Cô gái rón rén ra khỏi nhà lúc khuya, bị ba bắt gặp, ông hỏi:
- Con đi đâu đó?
- Dạ, con chạy ù ra thùng thư gửi hai lá thư này rồi về ngay.
- Vậy thì nhanh lên đi, thùng thư đã huýt sáo 2 lần rồi kìa.
---------------------------
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha, đá bóng vào ngày Chủ Nhật có phải là tội lỗi hay không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào con ra sân thì ngày đó đều có tội.
--------------------------
Một anh ăn diện rất mốt bước vào một tiệm súng ở Chicago
- Tôi muốn mua một khẩu Rulô.
- Dạ chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên.
- Chờ tôi một lát, cô cho tôi mượn điện thoại.
Anh chàng quay số và hỏi:
- A lô! Ngân hàng đó phải không? Xin hỏi, ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏi làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô sáu viên.
-------------------------
Một người đàn ông sau khi rời khỏi siêu thị vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp dúm. Ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra một mẩu giấy để lại trên mặt kính xe.
Ông ta lại gần và đọc: “Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có hơn 80 cặp mắt đang chú ý đến tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã không làm thế.”
-------------------------
Trong buổi khiêu vũ mừng năm mới của sinh viên, một thanh niên hỏi một cô gái:
- Xin lỗi, cô có biết khiêu vũ không?
- Biết!
- May quá, nãy giờ tôi cứ tưởng cô bị điện giật.
--------------------------
Nữ chủ nhân người Scotland (có tiếng keo kiệt) pha cà phê và hỏi vị khách đến chơi nhân ngày đầu năm mới:
- Ngài thường dùng bao nhiêu thìa đường?
- Ở nhà: 2; đi làm khách: 4.
- Vậy xin cứ xử sự tự nhiên như ở nhà mình.
---------------------------
- Mẹ ơi, có phải con sinh vào lúc nửa đêm không?
- Đúng vậy.
- Thế thì con xin lỗi vì đã làm mẹ phải thức giấc.
---------------------------
- Mẹ ơi, mẹ có yêu con nhiều không?
- Tất nhiên, mẹ yêu con nhiều...
- Thế sao hồi đó mẹ không lấy ông bán kem?
Bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình nói với một triệu phú “mới phất” vừa bị gãy tay:
- Xin đừng lo, chúng tôi sẽ bó bột thạch cao cho ngài.
- Sao dùng thứ rẻ vậy?... Cứ xài đá hoa cương đi, tôi sẵn sàng chi thêm!
---------------------------
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao mấy ngày qua không thấy cậu đi làm?
- Mình phải nằm viện do tai nạn lao động.
- Vô lý! Cậu làm ở văn phòng làm sao có tai nạn lao động được?!
- Có chứ! Mình bị sái quai hàm do ngáp to quá.
---------------------------
Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới bà? - Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!
----------------------------
Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…
------------------------------
Một phụ nữ xinh đẹp đang trình bày trong cuộc họp của các nhân viên công ty thì đột ngột cô ta dừng lại và nói với ông trưởng phòng:
- Tôi muốn lấy một vài thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì vậy Rene? - ông trưởng phòng hỏi lại.
- Cặp mắt của ông đấy!!!
-----------------------------
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.
- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.
-----------------------------
Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:
- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.
- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.
- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.
