Trong lễ đường,ông bố cầm tay con gái trao cho chú rể và nói: . . . . . . . . . .
- Hàng đã trao,miễn trả lại dưới mọi hình thức!
-----------
Thầy: em lại không thuộc bài. Mai mời papa em đến gặp tôi.
Hs: Sao thầy cứ thích chia rẽ tình cảm của cha con em quá vậy?
------------
Trời ban cho ta vẻ ngoài ngô ngố.............. để che dấu .............. bản chất khủng bố bên trong
------------
Rượu rất có hại cho sức khỏe... . Nó khiến cho hàng ngàn con người không tiễn
mà đi... . . ... ... . ...và... . . . Hàng vạn đứa trẻ không chào mà đến
------------
Khởi My ..... *Vì sao khi anh đi em đã ko đâm chết anh cho rồi?..... *Vì sao đôi chân em cứ
muốn đạp anh rụng hết răng?
- Hoàng rapper... *Buông tay tao ra. Mày xấu như ma. Tránh xa tao ra. Đôi ta chia xa không lây xida
-------------
Giờ kiểm tra: Thầy giáo ra đề:
Viết Phương Trình Chuyển động Và Tính Gia Tốc Khi 1 Wave Tàu đuổi Theo 1 SH Vs điều Kiện SH đang đèo Người Yêu Của Wave tàu. Đề nghị các em trật tự làm bài.
-------------
Đời một thằng đàn ông chỉ sợ nhất 3 câu nói:
1/ Mày thua rồi
2/ Đồ đàn bà
3/ Anh ơi em có thai
------------
3 kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1)nhắn tin không cần nhìn bàn phím .
2) ngủ mà không cần phải ngáy .
3) nắm bắt toàn bộ nôi dung bài đứa kế bên
chỉ với 1 cú liếc [ngoạn mục]
------------
Một hs đang onl Ola trog lớp, để Stt : ''Đang Ola trong zờ học, chán wá''
Bỗng 1 nick pm, cậu háo hức mở ra : mở sgk trang 50 đi em
------------
B:SMS -"E iu em đang làm gì đó??"
G:" -A iu, em đang nằm trên giườg và nghĩ về anh còn anh?"
B:" -A đang ở quán bia, đứng sau cái thằg em đang ôm đấy
------------
..Bình thường: Rất hiền
.
.
.
.
Nhưng,
.......Đụng vào: Rất phiền
-----------
Nếu em là gió, anh sẽ làm mây,
Nếu em là cây thì anh sẽ là lá,
Nếu em là cá anh sẽ là nước
.
.
.
.
.
.
.
.
.....
Nói chung là mình không liên quan gì đến nhau anh ha
----------
- Anh ơi: mua hộ em 1 cái card đi.
- Uk, Mã số đây em :
**************
- Ẹc. anh ơi, không nạp đc anh à.
- Sao lại thế nhỷ? Lúc nãy anh nạp thử vẫn được mà
----------
Ba Tí và Tí đi ăn bún chân giò. 2 cha con đag gặm xương, bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ...
----------
Đề Bài:
Viết một bài văn về viết về Tình yêu
- Yêu cầu:
1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.
2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.
3. Càng ngắn càng tốt. .
.
.
.
... Bài làm:
- Em làm vợ anh nhé?
- Cút !
---------
Buổi đầu tiên đi học, mẹ hỏi bé:
-Hôm nay cô dạy những gì?
Bé nói :
-Cô giáo học dốt lắm, cái gì cô cũng hỏi
---------
Gái: Anh oi bo me em dag cai nhau.
Trai: Cai lon gi the?
Gái: (Đọc xog giật mìhh gọi lại )
- Anh vừa nhắn cái gì đấy hả?
---------
Anh: Em dang lam gi the?
Em: Em dang choi ca ngua!
Anh: Lon to roi con choi ca ngua!
Em: Noi cai gi the ha?
---------
- Mày mang bình nước đi đâu đó?
- Đi tưới cây!
- Nhưng mà trời đang mưa mà..
.
.
.
.
.Ờ hen, tao quên mất, để tao lấy thêm cây dù
--------
Hỏi: Có 3 viên đạn. Bắn sao cho đc 30đ.
£
Trả lời: Viên 1 cho ông chỉ huy trưởng. Viên 2 cho ông hô bia và viên 3 dí vào đầu thằng đọc điểm
--------
-Alo đây phải số điện thoại anh Chỉnh đấy ko?
- Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi
- Chỉnh đang làm gì đấy ?
- Đã nói là Chuẩn, ko phải Chỉnh!
--------
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: “Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này”.
Mày râu: (quê một cục).
--------
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không… ngu như mày đâu!
… Lớp lại im phăng phắc.
--------
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thày, Napoleon ạ.
Trò khác:
- Thưa thày, Lincoln ạ.
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:
- Thưa thày… bố em ạ…, nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em
--------
- Hôm nay ở trường học gì thế con? – Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! – Ông bố nói giọng an ủi – Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
--------
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
--------
Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp:
- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?
- Thưa cô… – Cậu bé tái mặt ấp úng – Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!
--------
Thầy giáo: – Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: – Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?
- Nghĩa là sao?
- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ.
--------
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ: Dạ! Còn cái hột ạ!
------------
Wikipedia: Tao biết tất cả mọi thứ!
Google: Tao có tất cả mọi thứ!
Facebook: Tao biết tất cả mọi người!
Internet: Ko có tao, tụi bay ko là gì cả!
sưu tầm
- Hàng đã trao,miễn trả lại dưới mọi hình thức!
-----------
Thầy: em lại không thuộc bài. Mai mời papa em đến gặp tôi.
Hs: Sao thầy cứ thích chia rẽ tình cảm của cha con em quá vậy?
------------
Trời ban cho ta vẻ ngoài ngô ngố.............. để che dấu .............. bản chất khủng bố bên trong
------------
Rượu rất có hại cho sức khỏe... . Nó khiến cho hàng ngàn con người không tiễn
mà đi... . . ... ... . ...và... . . . Hàng vạn đứa trẻ không chào mà đến
------------
Khởi My ..... *Vì sao khi anh đi em đã ko đâm chết anh cho rồi?..... *Vì sao đôi chân em cứ
muốn đạp anh rụng hết răng?
- Hoàng rapper... *Buông tay tao ra. Mày xấu như ma. Tránh xa tao ra. Đôi ta chia xa không lây xida
-------------
Giờ kiểm tra: Thầy giáo ra đề:
Viết Phương Trình Chuyển động Và Tính Gia Tốc Khi 1 Wave Tàu đuổi Theo 1 SH Vs điều Kiện SH đang đèo Người Yêu Của Wave tàu. Đề nghị các em trật tự làm bài.
-------------
Đời một thằng đàn ông chỉ sợ nhất 3 câu nói:
1/ Mày thua rồi
2/ Đồ đàn bà
3/ Anh ơi em có thai
------------
3 kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1)nhắn tin không cần nhìn bàn phím .
2) ngủ mà không cần phải ngáy .
3) nắm bắt toàn bộ nôi dung bài đứa kế bên
chỉ với 1 cú liếc [ngoạn mục]
------------
Một hs đang onl Ola trog lớp, để Stt : ''Đang Ola trong zờ học, chán wá''
Bỗng 1 nick pm, cậu háo hức mở ra : mở sgk trang 50 đi em
------------
B:SMS -"E iu em đang làm gì đó??"
G:" -A iu, em đang nằm trên giườg và nghĩ về anh còn anh?"
B:" -A đang ở quán bia, đứng sau cái thằg em đang ôm đấy
------------
..Bình thường: Rất hiền
.
.
.
.
Nhưng,
.......Đụng vào: Rất phiền
-----------
Nếu em là gió, anh sẽ làm mây,
Nếu em là cây thì anh sẽ là lá,
Nếu em là cá anh sẽ là nước
.
.
.
.
.
.
.
.
.....
Nói chung là mình không liên quan gì đến nhau anh ha
----------
- Anh ơi: mua hộ em 1 cái card đi.
- Uk, Mã số đây em :
**************
- Ẹc. anh ơi, không nạp đc anh à.
- Sao lại thế nhỷ? Lúc nãy anh nạp thử vẫn được mà
----------
Ba Tí và Tí đi ăn bún chân giò. 2 cha con đag gặm xương, bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ...
----------
Đề Bài:
Viết một bài văn về viết về Tình yêu
- Yêu cầu:
1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.
2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.
3. Càng ngắn càng tốt. .
.
.
.
... Bài làm:
- Em làm vợ anh nhé?
- Cút !
---------
Buổi đầu tiên đi học, mẹ hỏi bé:
-Hôm nay cô dạy những gì?
Bé nói :
-Cô giáo học dốt lắm, cái gì cô cũng hỏi
---------
Gái: Anh oi bo me em dag cai nhau.
Trai: Cai lon gi the?
Gái: (Đọc xog giật mìhh gọi lại )
- Anh vừa nhắn cái gì đấy hả?
---------
Anh: Em dang lam gi the?
Em: Em dang choi ca ngua!
Anh: Lon to roi con choi ca ngua!
Em: Noi cai gi the ha?
---------
- Mày mang bình nước đi đâu đó?
- Đi tưới cây!
- Nhưng mà trời đang mưa mà..
.
.
.
.
.Ờ hen, tao quên mất, để tao lấy thêm cây dù
--------
Hỏi: Có 3 viên đạn. Bắn sao cho đc 30đ.
£
Trả lời: Viên 1 cho ông chỉ huy trưởng. Viên 2 cho ông hô bia và viên 3 dí vào đầu thằng đọc điểm
--------
-Alo đây phải số điện thoại anh Chỉnh đấy ko?
- Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi
- Chỉnh đang làm gì đấy ?
- Đã nói là Chuẩn, ko phải Chỉnh!
--------
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: “Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này”.
Mày râu: (quê một cục).
--------
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không… ngu như mày đâu!
… Lớp lại im phăng phắc.
--------
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thày, Napoleon ạ.
Trò khác:
- Thưa thày, Lincoln ạ.
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:
- Thưa thày… bố em ạ…, nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em
--------
- Hôm nay ở trường học gì thế con? – Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! – Ông bố nói giọng an ủi – Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
--------
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
--------
Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp:
- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?
- Thưa cô… – Cậu bé tái mặt ấp úng – Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!
--------
Thầy giáo: – Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: – Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?
- Nghĩa là sao?
- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ.
--------
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ: Dạ! Còn cái hột ạ!
------------
Wikipedia: Tao biết tất cả mọi thứ!
Google: Tao có tất cả mọi thứ!
Facebook: Tao biết tất cả mọi người!
Internet: Ko có tao, tụi bay ko là gì cả!
sưu tầm
