Truyện Cười Hay Mỗi Ngày

Chàng trai bán chim cảnh thấy một cô gái xinh đẹp chàng trai lân la làm quen. Chàng dở chiêu tán gái như sau : Đầu tiên chàng túm đầu và mình con chim họa mi chỉ chừa lại đít và lông đuôi và đố: Đố em nó là chym gì ?


- Cô gái trả lời : chích chòe..,


- Sai


Rồi chàng tiếp tục đố bằng chú chim chào mào..


Cô gái lại đoán là chim sáo…


- Sai bét rồi..


Cô gái tức giận bỏ đi, nhưng sực nhớ chưa hỏi tên nàng nên chàng trai liền nói với theo : Thế em tên gì thế ? từ nãy giờ anh quên mất..


Chỉ chờ có thế, cô gái liền xoay mông về anh chàng tuột quần xuống, vểnh mông lên và nói:
Thế anh cứ nhìn đít và lông mà đoán thử xem em tên gì

Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phận sinh dục của mình. Anh tìm đến chuyên gia giỏi để chữa.
Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói:


- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá nhiều tiền.


Anh nghĩ thầm: "Thật là một cú sốc quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được khi chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại, thật là quá bất hạnh. Còn nước còn tát, chẳng nhẽ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?"


Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm vị chuyên gia khác. Vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:


- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ…


- Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ – Anh nghĩ quá thất vọng.


Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và niềm hy vọng cuối cùng. Sau hồi lâu, ông nhìn anh nói:


- Đúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền.
Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên:


- Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ?


- Không, không cần phẫu thuật nếu anh mua thuốc của tôi…


- Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị… – Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai.


- Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự… rụng!


Nguồn: ThichTruyen.VN

Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường.
Nghiêm hỏi : Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ….
-Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ",


- Một em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn cứ t, cơm ăn xong rồi cũng thành cứ t, lôi thôi, sao không ăn cứ t ngay từ đầu???


Một học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung…

Một ông chồng trong lúc hấp hối, gọi vợ đến bên và hỏi...


- Em ơi, anh không còn sống được nữa.


- Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?


Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.


Ông chồng lại hỏi:


- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?


Chị vợ thút thít:


- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.


Ông chồng thở phào:


- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư?


- Còn 300 USD thì sao?


Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:


- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?


- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.


Cô sau 1”” suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:


- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.


Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:


- Vova, đấy không phải là rốn đâu.


- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.


-cô ?!

Cọ "chym"


Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:


- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ chym..


- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ chym. mà.


Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:


- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ chym. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ

Vô va đi học về, mặt buồn thiu


Bố hỏi:


- Vô va, sao con buồn thế?


Vô va:


- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục


- Sao lại bị 0 điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?


- Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo : “Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… ”


Bố Vova: – Thế thì đứng bằng chim à??


- Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !

Vova đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang “làm việc hệ trọng” .Vova liền hỏi:


-Bố đang làm gì vậy?


Ông bố trả lời;


-Bố đang đưa ôtô vào gara.


-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?


-Bố ??!!

hahahah

Lên trung học , Vova trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò “xxx”. Điện trong phòng đã tắt hết , Vova bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vova chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5” lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vova , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vova , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vova , anh là Ivan … thằng Vova nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.


- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?


- Em bị ngứa ạh


- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho


- Em….


- Sao vậy cứ nói đi….


- Em bị ngứa ở giữa….


- giữa…. 2 chân ạ


- Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo


-Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?

Hâahahahahahaha :man:

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.


- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?


- Cô ấy có cánh tay đẹp.


- Cô ấy có đôi chân dài


- Cô ấy có khuôn mặt khả ái


- Cô ấy có bộ ngực đẹp


Vasia, em thích cái gì?


- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.


- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.


Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.


- Vôva, em đi đâu?


- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Vợ nói với chồng:
- Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
- Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

mấy hôm trước em nhìn nhầm bán bu lông, ốc vít thành bún lòng, ốc vặn. đến khổ

Tấm vé sổ số

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:

- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để "tấm vé số" bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

Các bạn có hiểu " tấm vé số" là gì ko?

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.


- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.


- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.


Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:


- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?


Người đàn ông thanh minh:


- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.


Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:


- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?


- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Bên bờ hồ , chàng thì thầm vào tai nàng: – Em à, yêu anh ko ? Năm ngoái có nhỏ trả lời ko nên anh đẩy nó xuống dưới h vẫn chưa thấy nổi lên >
Em: – Năm ngoái cũng có thằng hỏi em như thế, bị em oánh cho nhập viện h vẫn chưa thấy ra đấy :->
1 thằng nhóc đi qua nói to: -Ngày này năm trước tại đây cũng có 2 đứa chém gió. Hôm nay là ngày giỗ đầu của chúng nó :-” )

hhahaa, ko hiểu cái chuyện Trương Liêu gõ cửa bằng cái gì nhỉ?