Truyện Cười Hay Mỗi Ngày

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:


- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.


Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:


- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!


Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:


- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!


- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

truyện này phải cho vào chuyện cười 18+

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:


- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.


Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:


- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt


Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.


Con voi thấy thế liền chửi con răn.


- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:


Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.


Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...


Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...


Gà: thằng chó...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém


Chó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???


Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....


Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!


Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó


Bướm:......


Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình


Đậu xanh, rau má:.........

Em là em thích cái tên của bác nhá
Nam Thôi S

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.


Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .


Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”


Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồngvề.
Anh chàng:

- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?

- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:


- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.


Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:


- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.


Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.


Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ.


Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:


- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.


Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:


- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia.

Ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó.
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên...

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:


- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi.


- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không.
Ông già hốt hoảng xua tay.


- không, không tôi không chọn phòng này đâu.


Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:


- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?


Ông già teo "bugi" quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:


- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.


Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:


- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.


Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:


- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.


Ông già: @@ !!!

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái!

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu người có "cậu ấm" dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.


Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.


Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.


Phù thủy bảo:


- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời "Không" thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.


Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.


Chàng hỏi nàng:


- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?


- Không! – Nàng trả lời.


Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.


Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:


- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!


- Không! – Nàng gằn giọng.


Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.


Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:


- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình.
Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:
- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.
Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:
- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.
Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:
- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.
- !!!!!!!!!!!!!!!

Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở. Ông Bụt hiện lên hỏi: Vì sao con khóc?
Cô gái càng khóc to và nói: Có một thằng đã làm nhục con.
Bụt hỏi: Nó làm nhục con như thế nào?
Cô gái khóc to hơn và không nói gì. Bụt cầm tay cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại ôm cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại hôn cô gái và nói: nÓ làm nhục con thế này à?
Cô gai nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra: nó làm nhục con thế này à?
Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi: Nó làm nhục con thế này a?
Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?
Cô gái mới nói: Thằng đó bi SIDA.
But: HẢ…….
Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt.

Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết "long lon rung" toàn tiếng Việt không dấu.


Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…


Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.

Găng tay tặng người yêu


Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:


" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

namthoi:

Găng tay tặng người yêu


Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:


" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

Nhấn để mở rộng...

Chắc tôi chớt

namthoi:

Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở. Ông Bụt hiện lên hỏi: Vì sao con khóc?
Cô gái càng khóc to và nói: Có một thằng đã làm nhục con.
Bụt hỏi: Nó làm nhục con như thế nào?
Cô gái khóc to hơn và không nói gì. Bụt cầm tay cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại ôm cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại hôn cô gái và nói: nÓ làm nhục con thế này à?
Cô gai nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra: nó làm nhục con thế này à?
Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi: Nó làm nhục con thế này a?
Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?
Cô gái mới nói: Thằng đó bi SIDA.
But: HẢ…….
Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt.

Nhấn để mở rộng...

Truyện gì đây b

:nhay: Ai cứu tối với..!!